КУРЬЁЗЫ, ШУТКИ, АНЕКТОДЫ от FFI и просто досуг.

Вы пробовали зашвырнуть комара? Далеко, далекоооо.. Он не летит, то есть летит, но как то сам по себе. Поэтому в жизни надо быть лёгким и независимым.( М.Жванецкий)
Просто лайф и кайф. Живите легко и все произойдет. Жми сюда и купайся в лёгкости

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

Из пояснения в суде - *Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Дочь отцу в 12 ночи: Папа я на дискотеку! папа: Хорошо иди, только передай маме, что бы немедленно шла домой!

Женщины как инспекторы ГАИ: херни наговорит, обвинит, настроение испортит, деньги заберет и ещё скажет, что она права.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - дерьмо". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять"! Думайте о хорошем!!!

Человек - ангелу:
- В прошлый раз, когда я поделился с тобой куском пирожка, ты
потом подарил мне яблоко, а теперь за такой же кусочек даришь
мне садовый дом?!
- А чего же ты хотел? Инфляция.

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть. По оценкам экологов, в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 100$ за баррель.

В иномарках ставят подушки безопасности, а в наших иконки.

Остановили ГАИшники деда на ушастом ЗАЗе и давай "Чинить" по полной программе - где ТО, где аптечка и т.д..
Мимо пролетает шестисотый на бешеной скорости, ГАИшники пытаются его остановить, палкой машут, свистят.
Мерин с писком останавливается, выходят 2 бритых лба и к ГАИшникам:
- Кто свистел, а?, В стране и так денег нет?
Дед подходит и говорит:
- Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел!

Трое на небесах узнают как они туда попали...
-ну в общем еду я на бентли 240 не вписался в поворот ... и вот я здесь...--второй
- Почти аналогично только на Майбахе под 250 км в час
ну а третий молчит
его спрашивают ну говори как попал сюда может оружие наркотика--
--да не мужики мне аж стыдно копил Деу ланус в кредит и с голода помер

"Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе"

ГАИшник останавливает водителя который пристегнут ремнём безопасности. Водитель приоткрыл окно и ждет. ГАИшник нагнулся к нему а водитель громко крикнул из машины (ГАВ), ГАИшник с испуга рванул назад. Водитель улыбнулся и говорит не бойся я привязан.

Наши любимые женщины .

Встречаются как-то два кума автолюбителя.Один другому:кум,купил экономные платиновые свечи, провода силиконовые!Теперь экономия топлива 5-10%!Позавидовал кум куму.Разъехались.Встречаются через время.Кум-экономист снова за своё!Купил магнитный топливный фильтр , поставил насадку на глушитель, снижающую расход, многоискровую катушку зажигания, экономный воздушный фильтр… Ещё 30% экономии топлива!Снова кум куму позавидовал,да разъехались.Встречаются через полгода.Вновь кум экономный хвастается!Кум,не поверишь!Начал применять биокатализатор горения топлива MPG от компании FFI,так теперь сэкономленный бензин из бака выливается!